Eu não sonhava com cores, era tudo bem preto e branco, era tudo sem importância, eu realmente não ligava se chegaria a algum lugar ou se teria dinheiro e uma casa só minha pra morar. Agora eu também não ligo se minha saúde está indo pro buraco e se está tudo certo, se eu ando desperdiçando vida quando acordo a qualquer hora e fico horas sentada olhando para o nada. Sinceramente eu me importei quando sonhei em acordar do seu lado o resto da minha vida, não sei porque eu me importei tanto, porque casar sempre me assustou muito, mas do seu lado era diferente, eu tinha um sentimento que me completava de uma forma que eu, realmente, adoraria saber explicar. Novamente tudo já não faz sentido (clichê), mas é estranho que eu sonhei um dia que estava chegando em nossa casa, depois de trabalhar, você já havia chegado, então eu me envolvi toda nos seus braços e se existisse algum sentimento bom em mim, aquele era todo seu, inteiramente, e no sonho a gente ria e entendia nossos pensamentos, porque pareciam tão fáceis de prever, você me lia e relia dos pés a cabeça como sempre e eu sorria e me divertia com esse seu jeito.
Eu joguei um vaso precioso no chão, tão cheio, tão incrível, tão amado, e ele espatifou em mil pedaços, aqueles pedaços entraram em minha carne e encravaram se tornando parte de mim, a dor era cada vez mais terrível, e cada dia mais eu desejava a morte a ter que sentir tudo. Eu tentei tantos remédios, mas as feridas expostas me afundavam em dor, e tentando esquecê-las eu ia vivendo, seguindo, mas as pancadas que tomava nelas o tempo todo, mantinham-nas abertas, e eu sozinha sentia escorrer o sangue que regava minhas noites sem sono ou mal dormidas. Não há lugar bom para estar, não há diversão para se apreciar, não há boa comida para se degustar, nem em esperanças se pode falar. Havia um motivo que me fazia sonhar mais alto do que eu imaginava chegar um dia, não consigo nem me esforçar, nem mesmo fingir que não penso que tudo o que faço é em vão. Minha vida sempre foi um misto de nada com o que deve ser feito, que as vezes eu até me engano quando penso no que eu realmente gosto.
Nunca mais vou te ter de novo, de novo e de novo, e quantos "de novo" forem necessários, eles nem existem mais. Você sempre me jogou pra frente, quando me conheceu, eu era parada, eu estava fazendo tudo por fazer, tudo o que eu queria era por mera necessidade e por pressão social. Mas quando eu a tive, eu precisava fazer tudo aquilo, eu precisava depois de um dia inteiro deitar do seu lado e ver que minha vida fazia algum sentido. Estava sempre ali, de braços abertos, a me esperar, me amando, me vivendo, por momentos eu assisti, por momento eu me segurei, eu errei, e não tenho medo de dizer que errei, eu só tenho raiva de dizer isso, de saber disso.
Você se foi pra nunca mais voltar, eu fiquei e você andou, você se apaixonou, você se entregou, você trocou palavras de afeto com um outro alguém, e eu me esqueci, me abandonei, me perdi. Sei, porém, que dor, saudade, arrependimento e o amor que sinto não vão trazer você de volta. Te amei demais, te amo demais, mas esse amor ficou aqui e não ai, que era o único lugar em que deveria estar. Você já está bem, você já está feliz novamente, pena que não é ao meu lado, pena que alguém vai levar seu coração e todo o seu amor pra bem longe de mim, e eu, bem, eu, por outro lado, vou ficando aqui.

Não sei o que a vida me reserva, mas se for pra machucar, deixa estar. Não estou preparada pra encarar aqueles olhos, olhos que eu sempre tive prazer em ver, apesar de não demonstrar, mas esse meu amor, enorme como vai, não te espera, coração, mesmo sabendo que você não quer que espere, mas ele já vai calando a tristeza, não por amar demais, mas por não ver em ti amor correspondido. Tudo bem, a gente aprende, a gente vai cicatrizando feridas, vai amenizando dores, até que num amanhã que há de vir, só o que restará será lembranças, vagas, completas. Seja como for, eu amo ainda, eu sinto aqui palpitar cada vez que penso em você, sinto como se em seus braços estivesse, e uma sensação extasiante me invade. Mas está tudo bem, se doer um dia ou outro, eu vou entender, é assim, foi assim, mesmo que não tenha sido o que tinha que ser, mesmo que meu avesso tenha te marcado da cabeça aos pés, e o lado certo, aquele descoberto, que o tempo todo eu achava que era toda errado, desabrochou, tarde demais, talvez na hora certa, ah meu bem, só o tempo dirá. Que amanhã seu sorriso preencha seu mundo de uma felicidade que te complete, que não te faça desistir, meu desejo é apenas que sejas tu. 

Somos um tanto quanto parecidas, não é?! Só queremos fugir para uma realidade que seja leve. Mas temos muito o que deixar, não é?! Esse é nosso único medo, abandonar.
Mas temos que viver, porém nem mesmo temos tanta noção do que significa isso. Será que se tivermos um grande emprego, um ótimo lugar para morar, uma família linda, será que se tivermos isso tudo seremos felizes?
Talvez o necessário seja apenas um cantinho, dois olhos que se cruzam, e que no fim do dia possamos abraçar alguém que faça nosso coração bater tão intensamente que parece nunca mais parar.

Tem hora que a gente só quer entregar os pontos e deixar que o silêncio do nosso travesseiro console nossos olhos inchados.

I won't give up

Eu fico pensando aqui quietinha, calada - "o que é viver?" - então, eu me deparo com um salto na escuridão a espera de uma mão que me puxe e me dê novo fôlego. Em seguida sei que poderei ver mais claramente a vida, com menos medos, com mais sonhos, quando você me dá a mão e me enche de novo de esperança.
E novamente estou sozinha, tudo desaparece, e a escuridão me acerta, por que sem sua luz, me vejo nas trevas, com um buraco me puxando, sugando minhas forças.. Por que não vem? Deixa eu abraçar você e chorar e sorrir, independentemente do que acontecer, por que esperar para ser feliz?
Viver é se jogar, se arriscar, mas, também, é medir, é temer, e maior que isso.. é sonhar e muito além.. é amar. por onde anda seu sorriso? Por que esconde ele debaixo dessa tristeza toda? Deixa ele ser livre, deixa ele me atingir e tornar meus dias especiais, não o aprisione assim, porque ele é a parte essencial dos seus dias, e é a que faz dos meus, completos.

podia ser adeus

eu queria saber ser tudo isso que minha cabeça consegue criar todos os dias, esse ser amável que só minha mente sabe delinear, seria tão bom sorrisos forjados só pra não ter que explicar que tudo está aos pedaços todo o tempo.
seria melhor ainda não ter que lidar com a própria loucura, com o próprio desgosto, com a própria tristeza, lidar com o que é dos outros é sempre uma forma de perceber que o que é seu se esconde. tudo desaparece sob a sombra de outros problemas, outras loucuras, outros desamores.
ser bom, mas sempre faltar um pedaço que faz com que nunca possa se amar, nunca possa se sentir inteiro, como faltar partes de seu próprio corpo e ninguém entende porque você chora, você simplesmente chora, porque o que falta é bem mais do que qualquer um poderia entender.
e ninguém vai se importar quando o sol desaparecer e ninguém mais poder ver seu rosto sob a escuridão, todos simplesmente dirão adeus. quando apenas a Lua o guiará e será sua  companhia e a única coisa que verá a tua solidão se escondendo nos becos e cortando suas últimas esperanças em meio a lamentações de um tempo que nunca voltará.
mesmo que o tempo tenha sido minutos atrás, horas, poucos dias... sentindo-se como se fossem dias perdidos pelo simples fato de não ter a ciência de como se viver. porém ninguém vai se importar se você apenas precisar chorar, porque o tempo não espera ninguém, ele pune, e ninguém quer se sentir punido com o tempo perdido em seu choro.

só vem

Venha comigo ver o sol nascer, acordar ao meu lado e entender o que é amar. Vem me ensinar que as menores coisas também podem nos fazer rir como nunca rimos na vida. Vem entender que uma xícara de café e um dia nublado é tudo o que precisamos para nos perdermos numa calmaria. Vem sem medo de ser feliz, porém sem certezas de que não existirão caminhos tortuosos. Vem compor uma nova melodia para essa minha vida que anda em meio a tanta melancolia.